|
|
 |
| |
 |
 |
|
Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
|
|
| |
|
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...
|
|
| |
|
Почти притча
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли
и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок,
карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто
невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался
Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил
он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит
репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в
свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос
вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка
- вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
|
|
| |
|
Два новых русских на природе.
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
|
|
| |
|
Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Spear Toss
Прикольная игрушка.
Зашвырни копье подальше.
Веселя музыка, приятная графика.
Хорошее времяпровождение гарантируется.
Размер: 145 kb |
|
|
|
| |
|
Загадочная мужская душа
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую
рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье,
пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить
детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом
и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового
оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной,
но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела
сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину
бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина
тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг
на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру
- лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в
дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика
в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго
согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
|
|
| |
|
Коротко
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
- Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
- Заправь постель!
- А у нее что, бензин кончился?
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
|
|
| |
|
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
|
|
| |
|
Снова, снова, снова, снова
Мне ломает жутко репу,
И вставать с утра хреново -
Развалюсь сейчас я в щепы.
На работе всё убого,
В голове мозги - как сопли,
Тошнота, не ходят ноги,
В горле дико пересохло…
Кофеином торопливо
Подлечился. Ну и драма!
Что ж так жизнь несправедлива!?
Ведь не пил вчера ни грамма…
|
|
| |
|
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели
пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
|
|
| |
|
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания.
(С.И. Хьюз)
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Дао - Какао
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь.
Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще
не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По гребалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш
лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично
держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова
с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку
2 мешка золота.
|
|
| |
|
Коротко
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахрен, мотив?! Не Кобзон, молча навернулся!
- Дорогой, поворачивай домой - я забыла выключить утюг!
- Не беспокойся дорогая- я забыл выключить душ.
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.
|
|
| |
|
Сотворение
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем
надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя,
валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто
каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина.
Разбуди и познакомь.
|
|
| |
|
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей
в палату не пускали.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Правда про Штирлица
По фактам, которые дошли до ставки верховного главнокомандующего
в виде анекдотов про русского разведчика Исаева-Штирлица, в Берлин
была послана специальная комиссия, которая выяснила, что все факты,
упомянутые в анекдотах, - ничто иное, как попытка очернить светлое
имя советского разведчика.
Комиссией установлено:
Штирлиц не стрелял в упор. Упор сам упал.
Штирлиц вовсе не бежал в «Припрыжку». В «Припрыжке» никогда не бывало
свежего пива. От их пива всегда была отрыжка. Вообще, отвратный
был кабак.
Штирлиц не бегал с качками. Штирлиц вообще терпеть не мог качков,
потому что от них можно было получить по морде.
Штирлиц не вставал с Позаранку. Позаранку была засранкой, а Штирлиц
на засранок не ложился.
Штирлиц один раз действительно ходил в лес, но не видел там голубых,
которые ели. Голубые в лесу трахались. С тех пор Штирлиц в лес не
ходил.
Штирлиц не кормил детей украдкой. Все дети были в Гитлер-югенде,
в Рейхстаге детей не было. А украдку Штирлиц ел сам. Ну, и ещё пару
раз Айсмана угощал.
Штирлиц не вытаскивал за писку Мюллера. Штирлиц вообще не любил
трогать мужиков за писки. Если надо было, он просто давал им по
яйцам.
Штирлиц не поднимал глаза профессора Плейшнера. Вернее, поднимал,
но это были не глаза, а очки. И не Плейшнера, а пастора Шлага. И
не в Берне, а в Берлине. И вообще, в тот раз пастор Шлаг так напился,
что не только очки потерял, но и заблевал весь пол в кабаке. Штилиц
зарёкся ходить в кабак с пастором Шлагом.
Штилиц не напоролся на сук. Это суки напоролись на Штилица. Но Штилиц
их даже трахать не стал. Только сказал: «Русо туристо, облико морале!»
Штирлиц не кричал, что в Попыхах партизаны. Фашисты сами нагрянули
в Попыхи, вспрочем, партизанов там и не было. Все партизаны прятались
в лесу (там, где голубые ели).
|
|
| |
|
Пожар
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом
я вам всё расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте
срочно
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
|
|
| |
|
Если человек, а тем более начальник, несет чушь,
отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
|
|
| |
|
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
|
|
| |
|
Реалити-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному...
Кому?
Решат телезрители!
|
|
| |
|
Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать
ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
дальше |
| |
|
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
|
|
| |
|
Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.
Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и слава богу!
(Тютчев)
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
