Анекдотики и афоризмы - 15.05.04 |
| |
|
 |
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
|
|
Там, где побывал дурак, злодею делать уже нечего.
|
|
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого? - 2 таблетки аспирина и горячая ванна на ночь...
- Ладно аспирин, но ванна - меня после первых 10 литров вырвало...
|
|
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
|
|
- Растегни мою блузку и положи на столик, теперь мой лифчик, теперь сними мою юбку и мои трусики. И вообще, не смей больше одевать мои вещи...
|
|
- Я люблю тебя, - говорят русские.
- I love you, - говорят англичане.
- Je aimer tu, - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело...
|
|
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
- Вы ошиблись этажом!!!
|
|
Поразительное сходство женщины с человеком ещё не должно вводить Вас в заблуждение...
|
|
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!
Программ мы много написали
Но для того ли нам прогресс
Чтоб электронными деньгами
Платить за виртуальный секс?
Болт переспал однажды с гайкой
И возомнила та себя хозяйкой
И говорила всем: "Верчу им, как хочу,
Теперь он верен мне, а не ключу!"
Слова такие слыша не впервой
Ключ усмехался разводной.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!
И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, я ж шучу ...
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота..
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: От винта!!!
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы бассейной!!!!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки...
|
|
15-летней дочки не было дома. Мама
заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное
дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен
в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная
трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
|
|
Антистресс
(обязательно включите проигрывание анимации и музыки с web-страниц)
У Вас стресс?
Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться.
Включите колонки или оденьте наушники, кивайте головой, а лучше танцуйте на стуле.
Слушайте и напевайте с любовью этот рефрен минут 20 - не надоест :)
TITITA
TITUTU TIIIPATITITUUU
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU
AHAHAHAHAH !!!
Стало Вам опять хорошо? Да?? Вы улыбаетесь?
Тогда отправьте этот URL
друзьям и пусть они тоже улыбнутся!
|
Анекдотики и афоризмы - 13.05.04 |
| |
|
|
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.
|
|
Определяем зависимость внешней привлекательности девушки как функцию от расстояния до неё.
1) Предположим, что расстояние до девушки стремится к бесконечности - тогда естественно привлекательность стремится к 0.
2) Предположим, что расстояние до девушки стремится к 0 - тогда привлекательность тоже стремится к 0, так как речь идет о внешней привлекательности.
3) Согласно теореме Лагранжа, функция, обнуляющаяся в 2-х точках, должна иметь точку максимума.
Вывод:
1) У каждой девушки есть расстояние, с которого она наиболее привлекательна.
2) Для каждой девушки это расстояние своё.
3) От девушек следует держаться на расстоянии.
|
|
Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветов и замуж...
|
|
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво:
"леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
|
|
Девушка, ехавшая от метро Сокол в центр в первом вагоне вчера в половине шестого!
Деньги я оставил в тумбочке!
|
|
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают..
А в тридцать понимают, что не угадали.
|
|
Мужики как унитаз.
Или занят... Или полон дерьма...
|
|
У одного мужика ребенок родился.
Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!..
|
|
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
|
|
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что
как только она ее догонит, то сядет за руль.
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!..
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время её
обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-
настоящему?
|
|
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
|
|
Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
|
|
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
|
|
Если связать морским узлом шеи двух ширафов, то скорей всего, без посторонней помощи сами они не развяжутся...
|
|
Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"
|
|
Шаурма-палатка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
|
|
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина,
Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…
|
|
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой.
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак.
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
|
|
Вчера знакомый рассказал мне, как
и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
|
|
А на каждый провокационный вопрос у нас есть традиционный ответ.
|
дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем