Анекдотики и афоризмы - 120 |
| |
|
| |
|
 |
Джентельмен с дамой в pестоpане.
Официант на полyсогнyтых:
- Чего изволите?
- Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.
- Хм, как насчет бешеной коpовы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
|
|
Суп без
жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь
плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду
сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать
кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а,
подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый,
с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников! и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и
гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников
и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя
и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить
суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую
дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына,
соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать
кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
|
|
- Почему меня в жены не берут? Я молода, красива и глупа.
|
|
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.
|
|
Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.
|
|
Всё о женщинах
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
|
|
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
(П.Валери)
|
|
- Что общего между женщинами и налоговой?
- Мужчины любят их обманывать...
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведёт себя, как ребёнок!
|
|
Если нечего есть на завтрак, то
на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
|
|
Плакат для снятия стресса (лечебный)
Инструкция по использованию
- В случае внезапного стресса спокойно подойдите к плакату и внимательно прочтите инструкцию.
- Сильно разгневайтесь на кого-нибудь или что-нибудь и со всей дури ударьтесь головой в указанное в центре плаката место. Если стресс
не будет снят после первого меткого попадания, процедуру следует повторить в неограниченном количестве раз до полного снятия стресса.
- Использование плаката не имеет возрастных ограничений.
- Плакат разместить на твердой основе (бетоне или кирпичной стене и т.п.)
- Плакат многоразового использования.
Рекомендовано Министерством Охраны Здоровья!
|
|
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь
не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда
Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром:
- На себя, болван! Дверь открывается на себя!
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.
- Раскололся... - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали...
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да, наши уже близко, - подумал Штирлиц.
|
|
Песнь о гаишнике
Над седой равниной улиц
Дань гаишник собирает,
Гордо рея над дорогой,
Толстому моржу подобный.
Палочкой своей махая,
Исполняет все желанья
Командирского состава;
И свои, конечно, нужды.
По большой нужде он ловит
"Шестисотого" водилу,
А по малой . "Жигуленка",
Как-никак, а тоже деньги.
Ласковым окинув взглядом
Тормознутого шофёра,
Не спеша, к нему подходит,
Песенку под нос мурлыча.
Глупый шофер робко прячет
В документы десять баксов,
Можно даже и двадцатку
В деревянных, но по курсу.
С умными дела сложнее -
Умный сразу звонит дяде,
Что помзамгенпрокурора,
Или братьям, что под солнцем
Люди Солнцевскими кличут.
Им, наверно, много светит.
Умных лучше сторониться,
Лучше вовсе отступиться,
Потому что лупят больно
В челюсть, в пах или по почкам.
Им, пижонам, недоступно,
Как с трудом даются деньги
Голодающим в фуражках,
Нищим, сирым и убогим.
Что в гаишном Управленьи
Ждут десятка два голодных,
Званием повыше, чином,
С ними надо поделиться.
- Деньги! Скоро будут деньги!
Пусть скорее будут деньги!
(Арслан Омадов)
|
|
Интуиция - это способность головы чуять задом.
|
|
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
|
|
Правила поведения на воде
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните что в декабре она замерзает.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладание. Возможно это оргазм.
3.Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у
вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если
в нетрезвом состояние внезапно наступило купание, значит вы упали
с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит вы еще летите.
4. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
5.Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку раскурите заранее.
|
|
Внимание! Если вам в pуки попал
пистолет - ни в коем случае не подносите его дуло к виску, не снимайте
с пpедохpанителя и не нажимайте на куpок - иначе вы потеpяете всю
инфоpмацию, даже о том, как вас зовут!
|
|
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
|
|
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колёса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю Вас!
|
|
Женя, мне, в общем, всё равно
Кто вы – придурок иль придура,
И так и этак, всё одно,
Видна убогая натура.
Согласья в вашем теле нет,
Для битвы каждый орган создан.
И вы являете пример
Победы ливера над мозгом.
|
|
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые
и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени
деньги
(Знания = Работа / Деньги) и находим, чему равны деньги:
Деньги = Работа / Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество
денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
|
|
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
|
дальше |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
