|
|
 |
| |
 |
 |
|
Идет суд. Прокурор просит дать
семь лет. Адвокат подсудимого тайком передает судье семь тысяч баксов
с запиской: "По штуке за год". Судья переправил ему записку:
"Еще три". Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому
десять лет...
|
|
| |
|
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
|
|
| |
|
Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь.
Открывает, а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Очередной этап рекламно-половой
войны:
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив
с разделяющимися боеголовками...
|
|
| |
|
Папа Карло кинул опытный взгляд
на бревно.
Положение плода было неправильным...
|
|
| |
|
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?
|
|
| |
|
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
|
|
| |
|
К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
|
|
| |
|
Парень сидит на лавочке в парке
и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая
девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и,
подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает,
что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор,
а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты
повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...
парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Пьяный эстонец сдал себя полиции
Находившийся в состоянии алкогольного опьянения, но не потерявший
сознательности житель Пылваского уезда Эстонии вызвал к себе на
дом полицию, опасаясь спьяну натворить бед. 32-летний пьяный мужчина
сам позвонил ночью в отделение полиции уезда и попросил срочно прислать
к нему домой патруль. Перебравший спиртного эстонец объяснил дежурному
офицеру: он вот-вот потеряет над собой контроль и может так разбуяниться,
что боится совершить правонарушение - побить раздражающую его жену.
Полиция пошла навстречу пожеланиям сознательного гражданина: прибывший
патруль забрал его и отвез в участок проспаться.
В одном из американских ресторанов повар кормил посетителей сэндвичами
с собственной спермой. Правда, делал это он только из чувства мести
– в отношении людей, которые ему не нравились или чем-то насолили...
|
|
| |
|
Ваш образ всем несет загадку
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.
|
|
| |
|
В баре раздается телефонный звонок.
Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
|
|
| |
|
Суд
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы
видели, с каким он это делает лицом…
|
|
| |
|
Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся из тумбочки, муж думал, что
еда берется из холодильника, дети думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) думали о себе и только о себе.
|
|
| |
|
Размышления девушки
Вот я подхожу к девушке, обнимаю её и иду с ней молча.
10 мСек - Что-то обняло.
20 мСек - Наверное папа.
40 мСек - Не ... он же на работе.
45 мСек - Мой любимый !!!
50 мСек - Надо бы посмотреть ...
100 мСек - Кто это ??????
500 мСек - Неужели мы с ним спали ???
600 мСек - Вроде нет ...
700 мСек - Или память дырявая ... неловко как-то.
800 мСек - Вася, Миша ... Дима ... не точно нет!
950 мСек - Хороший знакомый ...
1300 мСек - НЕТ !
1330 мСек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 мСек - Вроде на маньяка не похож.
1332 мСек - Прикидывается сволочь.
1333 мСек - Наверное нож за пазухой.
1335 мСек - Щас заведет за угол и прирежет.
1340 мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 мСек - А потом изнасилует.
1365 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 мСек - Оценка впечатлений.
1580 мСек - А он ничего ...
1620 мСек - А может ему так дать?
1630 мСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 мСек - Чтобы не убил..
1810 мСек - Надо что-то делать.
1820 мСек - Может закричать ?
1830 мСек - Подумает что дурочка ...
1840 мСек - Может дать по лицу ему ...
1850 мСек - Как-то страшно ...
1880 мСек - И жалко ...
1900 мСек - Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 мСек - Подготовка данных.
2 Сек - "Ой, Хоспади !!!! Хи-Хи-Хи ..."
|
|
| |
|
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не
укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
|
|
| |
|
От воздержания еще никто не умер... но и не родился!..
|
|
| |
|
Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".
|
|
| |
|
Нам бы только день пролежать, да ночь проваляться!..
|
|
| |
|
Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.
Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.
Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.
Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
Той девушке, которую люблю...
|
|
| |
|
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно..
|
|
| |
|
- Что общего между тучами и жёнами?
- Когда они уходят, настаёт чудесный день.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали
из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила
"ужо"?!..
- Послушай доченька а у твоего нового друга правда серьезные намеренья?
- Да мама. еще какие серьезные... только вот жениться никак не хочет...
|
|
| |
|
Он был красив, как Элвис Пресли
Носил костюм и не курил
Он вел спокойный образ жизни
Помногу спал, почти не пил.
Он в чем-то темном не замечен
Он был хорош со всех сторон
Ну, и она его увидев
Воскликнула: «О, это он!»
«Да, я о нем всю жизнь мечтала
Да, я его всю жизнь ждала,
Мечтая темными ночами
И вот она – любовь пришла!»
Она пред зеркалом стояла
И подводила контур глаз
Несчастная, она не знала
Что он пассивный педераст
И к женщинам он равнодушен
И лишь мужчину он желал…
Мечтаний замок вновь разрушен
Погасли свечи, кончен бал…
|
|
| |
|
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики...
|
|
| |
|
- Алло, это булочная?
- Нет сливочная.
- Сливки делаете?
- Да нет, дерьмо сливаем.
|
|
| |
|
После драки о наболевшем
Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
(Мазохисты России)
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет.... В общем, как всегда, все против сборной России...
Выдержки из новостей:
- Сборная России первая покидает Euro-2004. Горько, конечно, но
хоть в чем-то наша сборная по футболу первая...
- Ну забейте же! - слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
Мы таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не всё ещё потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают,
что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
|
|
| |
|
Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни не подавал.
|
|
| |
|
Судьба
Однажды один человек решил убежать от судьбы.
Он забежал за дерево, спрятался и стал ждать, что будет дальше.
Но Судьба догнала его в виде Очень Красивой Женщины. Она начала
принимать всякие позы, высоко подпрыгивать, махать руками, закидывать
ногу на ногу, кричать и вообще вести себя привлекательно.
И человек женился на ней. А она родила ему 8 детей, а потом изменила.
Он вернулся к дереву, повесился и решил в следующий раз действовать
умнее.
В следующий раз человек стал Очень Богатым Человеком. Купил на все
деньги холодильник, заморозился и стал ждать. Но Судьба подкралась
к розетке и выдернула вилку. Человек совсем протух и решил в следующий
раз не ошибаться.
В следующий раз человек стал Очень Плохим Человеком. Он грабил,
убивал и показывал всем два пальца. И Судьба боялась к нему подойти.
Но когда человек всех поубивал, ему стало скучно. Он начал пить
водку, плакать и сделался добрым. Тогда Судьба подошла к нему и
выстрелила в затылок.
В следующий раз человек решил не рождаться вообще. Но Судьба всё
равно родила его и сделала королём Франции. А потом началась Великая
Французская Революция...
|
|
| |
|
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать!
Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?
|
|
| |
|
Разговаривающий на улице сам с
собой - не обязательно «козел с мобильником». Может, это нормальный псих?..
|
|
| |
|
- Комары ночью достали! Подскажи, что делать?
- Попробуй «Фумитокс».
- Что, эффективно?
- Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.
|
|
| |
|
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
|
|
| |
|
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил, пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
|
|
| |
дальше |
| |
|
- А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок...
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
