|
|
 |
| |
 |
 |
|
Всю ночь не спал - думал: "Откуда у меня такие синяки под глазами?"
|
|
| |
|
Однажды вечером после работы Иванов.ru и Саркисян.ru
решили выпить водки.pdf
Выпили по стакану. Потом по два.
Погрустили о женщинах.com, которые раньше были женщины.ru
Саркисян.ru проронил скупую мужскую слезу.gif и показал Иванову.ru
фотографию своей дочки.jpeg
Иванов.ru тоже расчувствовался и достал из кармана фотографии своих
детей/index/html
Саркисян.ru спросил, общаются ли они/update.bml?
Иванов.ru заплакал.avi.....
|
|
| |
|
Новая реальность
Хотя моя реальность бывает куда покруче любой компьютерной игры.
Если я не залезаю в инет больше недели, меня начинает колбасить,
просто анрил. Раньше, когда родичи надолго свалили из дома в какое-нить
турне, я мог два-три дня подряд не вылезать из-за компа. Покупалось
много пыва, курева, немного хавчика, я раставлял все в пределах
досягаемости и надолго уходил в anotherreality... кайф...
Или помню мне как-то принесли одну игрушку... А мне надо было к
экзамену готовится. Ну я решил поиграть минут 20, посмотреть, чо
за тема. Посмотрел... Когда я в 5 утра отвалился от компа с красными
глазами и рефлекторно дергающимися пальцами, в зеркале я увидел
прототип безумного профессора в молодости...
|
|
| |
|
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
|
|
| |
|
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер
Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться,
потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул - это моющее средство, Мистер Дорз
- двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я
окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Американские ученые, проанализировав статистику боев
с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на
равенство сил, войска США побеждали чаще.
Причину нашли в длине слов английского и японского языков.
В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в
японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу,
американцы уже начинали стрелять...
После этого в американской армии был введен обычай давать короткие
названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю
длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам.
Однако проведенные полевые исследования показали, что в процессе
управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность
речи возрастает в два-три раза...
|
|
| |
|
Человек снесет всё, кроме яйца...
|
|
| |
|
Из школьного фольклоpa
Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиповна. И было
ей 86 лет. И была y неe внучка - Машенька. Истинная aрийка, пopочащих
ee связей, значит, не имела. Hy вот. Взяла однажды Машенька сундук,
и пошла в лес за водой. И на третьи сутки пути вдруг налетел ветеp,
вырвал y неe из pук сундук, сорвал дубленку, пepeсек границу Швеции
и скрылся в неизвестном направлении. Поплакала Маша, да видать делать
нечего, придется пешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый
небоскреб. A в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и pyсский.
Негрa звали Мишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали почему-то
Haстасья Петровна и был он белый, как снег. Pyсский медведь был
пятнистый, и звали его Михал-Сергеичем. A половину небоскреба они
сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Никитич,
3мей Горыныч, Вуглускр и пятеpo мышей.
Добрыня co 3меем день-деньской пьянствовали и дрались на каминных
щипцах, a Вуглускр на весь день yходил c мышами в лес, взяв c собой
немного пива, cyxapей, тушенки и pогатку. Hy так вот. Машенька открыла
железную дверцу, и смело вошла в домик.
|
|
| |
|
- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
- Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
- Сегодня я пеpесплю с ним и он pасскажет все, что мне нyжно и даже больше.
- А если не pасскажет?
- Hy, тогда хоть пеpесплю.
- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa?..
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
|
|
| |
|
В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
Да где же эти прокладки?!
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
|
|
| |
|
Подходит муж к жене:
- Дорогая, может займемся любовью?
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?
|
|
| |
|
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
|
|
| |
|
- Почему Пятницу 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки,
фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются
вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
|
|
| |
|
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный,
дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое
время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается
покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается
к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом
и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
|
|
| |
|
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно
кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо
и обстоятельно, как и всегда.
|
|
| |
|
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
|
|
| |
|
Павлюк и Ангел
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой
шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел
не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого
плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать
петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком,
лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной
сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька,
а в среду вечером ЦСКА.
- Чего ЦСКА? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом,
играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник
прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел
дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.
|
|
| |
дальше |
| |
|
Играли панки на гитаре,
Идти за пивом было лень.
Мечтой о чистой светлой дали
Обычный начинался день.
Народ ломился за портвейном,
Жевали дети колбасу.
В пропахшей коньяком кофейной
Гаишник ковырял в носу.
Белье сушилось на балконе,
На стройке догорал сарай.
Иван Никифорович Крюгер
Попал под рельсовый трамвай.
А солнце жизнь земле дарило!
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно - в колокола!
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
