|
|
 |
| |
 |
 |
|
- Девушка, у вас есть открытка “Любимой теще”, с пожеланием - Чтоб ты сдохла! - но чтоб красиво так, стихами…
|
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало...
|
|
| |
|
Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Heretix
Классика на флэше. Сделано красиво.
Оружие, аптечки, уровни -
почти все как в настоящем.
Для игры требуется Shockwave Player.
Размер: 396 kb |
|
|
|
| |
|
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
|
|
| |
|
Офисная Сказочка
- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.
- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.
- Вип-вип.
- Кто это?
- Важные клиенты.
Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили
все.
- Вип-вип.
- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс.
Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой.
Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
-Туп-туп.
Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все
вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
|
|
| |
|
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Почти притча
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии.
Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает
к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы
от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления,
которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать,
скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный
мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу,
что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом
в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море
расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне
тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации
в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
|
|
| |
|
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть…
|
|
| |
|
Вся правда здесь
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная
американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики,
ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбицца, но не реагирует.
Наконец, толстяку это надоедает, он поворачивается к мальчишкам
и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что
он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один
из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
«Мистер, а почему Вы не можете похудеть?»
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я … вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
|
|
| |
|
Сказки про дедушку
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Дедушка купил виагру,
Насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!
Приходит дряхлый старик в публичный дом и говорит:
- Мне девушек. Всех! Выстроились девки в живую очередь, каждая выходит
полностью удолетворенная.
Когда старик обслужил всех девушек, вышел из кабинета, спросили
у него - в чем секрет, ведь даже молодые так не могут?
- Да так удачно парализовало...
|
|
| |
|
Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
дальше |
| |
|
В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой
колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся
природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают
эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
|
|
| |
|
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский
меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место
происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик
и сделала харакири далеко за городом.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
