Анекдотики и афоризмы - 121 |
| |
|
| |
|
 |
Пришел мальчик в бар и говорит
официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных
вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...
|
|
Если бы вам удалось надавать под
зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы
бы неделю не смогли сидеть...
|
|
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр
Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей.
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
|
|
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу
- лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост
отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
|
|
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy, а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy.
- Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что
ли?..
|
|
В ресторане два парня наблюдают
за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
|
|
Просыпается программист после пьянки,
поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство...
|
|
Женщины, помните, что когда мужчина
говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить
фразу: "Да... пошла ты!"
|
|
Один парень с девушкой встречались
в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились
и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что
это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне
не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось,
и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий
ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой
же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что
нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко
мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
|
|
Утверждает, что парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
|
|
Трудно ответить на вопрос "Ты
кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
|
|
Возьмите одну женщину, аккуратно
разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на
30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите.
Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только
почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его.
Процедуру можно повторить.
Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат
качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте
отечественного производителя!
|
|
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
|
|
- Доктор у меня больше трёх раз
в неделю не получается.
- А сколько вам лет?
- 65.
- О, голубчик, так это великолепно!
- Да, но мой сосед, ему 80, и он говорит, что каждый день!
- А кто вам мешает говорить...
|
|
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
|
|
Почему
за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих
за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!
|
|
Никогда не женись на женщине, с
которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!
Хотя...
С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к
этому времени он в ее сторону уже не смотрит.
|
|
Я была холодна. Он меня стиснул
своими руками. Они начали скользить по мне, лаская всё мое тело.
Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше
не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись
9 раз, но я все равно была ещё холодной, хотя под его руками эта
холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.
Когда я была уже совсем опустошённой, он в последний раз изо всех
сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь
лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
|
|
Пивосутра.
Аксиома 1. Пиво есть Пиво.
Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1 Отсутсвие Пива порождает стремление к его приобретению,
что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2.
Присутсвие Пива порождает стремление к приобретению еще большего
количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2. Пиво бесконечно, конечны деньги,
что является признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает
совершенство Пива.
Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Замечание. Но некоторые особенно хороши.
Следствие 3. Отсутсвие Пива в некоторых областях времени
и пространства противоречит Следствию 1. Следовательно, понятия
времени и пространства ложны, а Пиво есть единственно истинное понятие.
Аксиома 2. Пиво - единственное добро в этой жизни.
Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.
Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.
Все человеческие страдания происходят из недостатка Пива. Следование
Заповеди ведет к обретению великого счастья, а греховная жизнь ведет
к еще большим страданиям.
Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются
либо следствиями вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения,
не касающиеся Пива, по Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.
|
|
- Мама, я сделал уроки, поел, погулял,
постирал носки и погладил пионерский галстук.
Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться...
|
|
И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.
|
|
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
|
|
Мартышка к старости
Слаба глазами стала,
Потом и слух пропал,
Потом ее не стало.
Сидел на ветке дятел
Сидел, сидел и спятил.
|
|
- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю...
- Машке 29, а выглядит на 24...
- Это хорошо, значит печень здоровая, берем её на дачу!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах...
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял...
- Кто это там в нечищеных сапогах?
- Да опять этот Хуйгуров…
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?..
|
|
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной
квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари"
к "Мерседесу"
и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы… Давай просто достанем
и померяемся…
|
|
Встречаются два новых русских,
один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость
180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога,
правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
|
|
FAQ для
начинающих авто владельцев
- Ключ не поворачивается в замке зажигания.
- Как можно скорее выйти из чужой машины.
- Двигатель чихает.
- Положить под капот головку чеснока.
- Внезапный стук.
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"
- Свист на большой скорости.
- Остановиться и заплатить штраф.
- При выключении двигателя автомоболь не останавливается.
- Снять буксировочный трос.
- Автомобиль не едет задним ходом.
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся
задний бампер.
- Стрелка спидометра зашкаливает.
- Убрать ногу с педали газа.
- Велик люфт рычага переключения скоростей.
- Убрать руку с коленки попутчицы.
|
|
Долгое время существовала гипотеза,
что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории
вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так...
|
дальше |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
