|
|
 |
| |
 |
 |
|
Если в ресторане вы сначала изучаете меню, а только потом официантку, значит, годы берут свое...
|
|
| |
|
Кролик с Пятачком сидят напротив
Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу...
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, -
о чём он сейчас думает? О свиной отбивной или о рагу из кролика?
|
|
| |
|
Мама, мама, я опять летал во сне...
Можно я ещё поем этого странного йогурта???
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Дыбра - это животное в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра
в ведрах и дробит добро в недрах...
|
|
| |
|
- Скажите, коллега - а Вы Пауло
Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
|
|
| |
|
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
(Александр Иванов)
|
|
| |
|
Притча
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.
Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда
они расстилали постель, cтарший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного
человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая
у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они
могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина
и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным
доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог.
Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а
ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы
были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом.
Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену,
чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели
хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи
не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь
веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть
в твою пользу. А это поймешь со временем.
|
|
| |
|
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
На вопрос жены, кто его новая секретарша,
муж отвечает с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
|
|
| |
|
«15 никогда» в общении со слабым полом.
Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет.
В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.
Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по
телефонy.
Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите
это женщине. Пyсть сама выбpасывает.
Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно
она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.
Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины
это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого
каждый день.
Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы
в состоянии вымыть посyдy.
Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.
Hе стоит посылать женщинy за пивом.
Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом
слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно
воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.
Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и
все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина
может веpнyться.
Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного.
Она ведь может и повеpить.
Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно
тебя не поймет.
И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
|
|
| |
|
Заходит мужик в бар, заказывает
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет
оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет
в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом
на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
- А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
|
|
| |
|
- Девушка, мне кажется, я вас где-то
видел.
- Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
- Место за этим столиком свободно?
- Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
- Куда пойдем, к тебе или ко мне?
- И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
- Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
- А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
- Разрешите купить вам выпить?
- Я бы лучше взяла деньги.
- Как у тебя получилось стать такой красивой?
- Наверно, мне досталась твоя доля.
- Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
- К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
- На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
- А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
- Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
- Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
- Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
- Правда? Ты наконец-то уходишь?
- Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
- Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
- Ради тебя я готов отправиться на
край света.
- Только задержись там подольше, ладно?
|
|
| |
|
Вы очень кстати – тут у нас разврат…
|
|
| |
|
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
|
|
| |
|
Он полюбил ее с пеpвого взгляда.
Со втоpого взгляда он понял, что без нее он никто. С тpетьего -
что она его pазоpит. С четвеpтого - что контакт с нею pазpушит его
семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное вpемя. С
шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой. Тогда он бpосил
на нее пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь. Покупка
автомашины была отложена до лучших вpемен...
|
|
| |
|
На светофоре останавливается 600-ый
Мерседес и тут в него сзади со всего маху врубается КАМАЗ... Мерс
вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила
КАМАЗа в полном шоке... Минут через пять из Мерса выходят два здоровенных...
ангела, грустно осматриваются и улетают на небо...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику
по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
"хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин,
попробовал бы он это мне сделать!"
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте
|
|
| |
|
В детский сад пришел новый воспитатель....
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
|
|
| |
|
Письмо из пионерского лагеря:
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы
видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло
только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на
горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и
скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне
удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не
молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел
в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но
это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей
одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут
волосы.
|
|
| |
|
Пришёл мужик на работу, а там гора трупов, ну а чего вы хотели ... он ведь в морге работает.
|
|
| |
|
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот...
|
|
| |
|
Микросказки
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил
он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И
стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло
в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили
его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем
крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его
пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому
что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.
Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так
он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...
И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался.
Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает:
подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет.
Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз
навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться.
Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую.
А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало:
я бы давно удавился, да только очень боли боюсь.
|
|
| |
|
Ползет по пустыне мужик. Hеделю
не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной
агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
|
|
| |
дальше |
| |
|
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится
по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень,
я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал,
я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья,
- сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу!
- и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты
окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить
своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок
своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке
задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья,
- сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать
своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его
никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку...
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
