|
|
|
|
|
|
Многие отечественные потpебительницы
все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого
дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний
день.
Австpалиец
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим
вас огоpчить - они так едят.
Амеpиканец
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать
его флаги.
Аpаб
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами.
Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат,
жечь амеpиканский флаг...
Бpазилец
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест
- пpосто дайте ему в бубен.
Евpей-иностpанец
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.
Hегp (политкоpp.: "афpомазый")
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не
делает.
Hемец
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он
педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.
Фpанцуз
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям.
Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.
Японец
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что
это не тайваньская подделка.
|
|
|
|
- Я так люблю,когда муж рядом... Рядом, я сказала!
|
|
|
|
У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность
и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой
выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального
блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом
и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный
папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать
все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих магазина и три завода...
|
|
|
|
Достойно внимания
|
|
|
|
На последних соревнованиях по плаванию
тройку лидеров замкнул электрик Петров...
|
|
|
|
Ты чего, мужик, в своем уме?! Обнаглел
совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или милицию звать?!
Ну до чего мужик наглый пошел, а?! Опять?! Вот я сейчас как врежу
по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты
так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул
и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит.
Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань!
Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а?! А я, может,
замужем... немножко...
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы... Да что ты на мне
все рвешь, ты что, снять нормально не можешь?! Да это французский,
он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел!
Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз?!
Дай, я сама, а то на вас надеяться... Не смотри на меня, я стесняюсь.
Ну, чего ты еще ждешь?! Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех.
Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще!.. А- а-а!..
О-о-о!.. Вот так, хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо
как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее... Да ногами-то, ногами
не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любименький, родненький,
еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь!
Еще бы чуть-чуть... эх... чуть-чуть недотянул... Ты на себя посмотри,
на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с
вами дело... Порвал тут... и тут... На вас не напасешься... На кого
я сейчас похожа?! О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет
прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
|
|
|
|
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
|
|
|
|
Женившись, Мухин решил набираться
опыта.
Однажды он его так набрался, что с трудом отыскал дорогу домой.
- А было бы у тебя опыта еще чуть-чуть побольше, - говорили Мухину
друзья, - ты запросто мог бы переночевать у какой-нибудь хорошей
знакомой.
|
|
|
|
- Хотел познакомиться с красивой
девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня
убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил
бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
|
|
|
|
За незнание мужчин платят невинностью. За незнание женщин - судьбой.
|
|
|
|
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она!
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она!
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик...
Молодой человек приходит к тёще с тестем.
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям...
|
|
|
|
- Теща новые зубы вставила, за
тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной
вступать опасается...
|
|
|
|
Достойно внимания
|
|
|
|
Притча про Адама:
Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, рзреши мою проблему... надоел
онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась
ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.
Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то
похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь
пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная
и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается...
нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
|
|
|
|
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!..
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью?
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что
он делает в кровати...
- Возможна ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
Учитель на уроке :
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
- Ой, а я их нюхал!..
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…
- В сотый раз говорю - вытри попу!!!
- Мам, у меня уже кровь пошла и бумага кончилась!
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное
зло!
|
|
|
|
Объявления:
Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.
Открылся новый Центр реабилитации дальтоников «Цветик-одноцветик».
Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется!
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Лифт вниз не поднимает.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки
уже отравились.
|
|
|
|
В ресторане:
- Сибирской короны осталась только одна бутылка.
- Две цены!
- Три!
- Да возьмите лучше "Балтику" - всё равно один хрен!
- Два хрена!
- Три!
|
|
|
|
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь.
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается
по новой...
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач
больному.
- А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу...
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
|
|
|
|
Достойно внимания
|
|
|
|
10 признаков
того, что пора гнать мужика!
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то
дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и
гони его в шею!
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать
их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает
угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его.
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку,
твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и
то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого
в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора.
Это неизлечимо, избавься от него.
5) Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще,
привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший
признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины.
Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя
кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
|
|
|
|
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
|
|
|
|
Рецепт
похудания:
понедельник - яблочко
вторник - морковочка
среда - стаканчик кефира
четверг - пол-бананчика
пятница - картофелина
суббота - разгрузочный день
воскресенье - кремация...
|
|
|
|
- Девушка, если я вам скажу, что
я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник,
неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня вши, перхоть, глисты,
триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные
трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых,
грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические
припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей,
бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями
в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не
могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет
из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем,
я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли,
садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям
подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский...
|
|
|
дальше |
|
|
Новое:
Открыт Топ сайтов. Приглашаем всех желающих
Открыт Форум - флэш игры, анекдоты, афоризмы...
Пополнение в разделе "Просто интересно"
Пополнение в "Разном":
|
|
|
|
|
|