Anafor.ru - Избранные флэш игры, анекдоты и афоризмы
 
 
   Анекдоты | Афоризмы | Истории | Флэш игры | Флэш мульты | Java игры | Фото | Приколы | Интересно | Закладка | Топ сайтов   
 
 
 

-- АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ на АНАФОРЕ --


 
 
 
Избранные анекдоты и афоризмы и прочая...
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
  Архив:

  123   122   121   120
  119   118   117   116
  115   114   113   112
  111   110   109   108
  107   106   105   104
  103   102   101   100
 
 
 
 
   
 


Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100



 


Многие отечественные потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний день.

Австpалиец
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим вас огоpчить - они так едят.

Амеpиканец
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать его флаги.

Аpаб
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами. Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь амеpиканский флаг...

Бpазилец
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест - пpосто дайте ему в бубен.

Евpей-иностpанец
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.

Hегp (политкоpp.: "афpомазый")
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не делает.

Hемец
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.

Фpанцуз
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям. Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.

Японец
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

 
 


- Я так люблю,когда муж рядом... Рядом, я сказала!

 
 


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода...


 
 


Достойно внимания
Пополнение в игрушках:
Crimson Room 2 - Viridian Room
Квэст всех времен и народов...
Размер: 1790 kb
 Crimson Room 2 - Viridian Room

 
 


На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

 
 


Ты чего, мужик, в своем уме?! Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или милицию звать?! Ну до чего мужик наглый пошел, а?! Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а?! А я, может, замужем... немножко...
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы... Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь?! Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз?! Дай, я сама, а то на вас надеяться... Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь?! Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще!.. А- а-а!.. О-о-о!.. Вот так, хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любименький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх... чуть-чуть недотянул... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа?! О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

 
 


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

 
 


Женившись, Мухин решил набираться опыта.
Однажды он его так набрался, что с трудом отыскал дорогу домой.
- А было бы у тебя опыта еще чуть-чуть побольше, - говорили Мухину друзья, - ты запросто мог бы переночевать у какой-нибудь хорошей знакомой.

 
 


- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.




 
 


За незнание мужчин платят невинностью.
За незнание женщин - судьбой.

 
 


Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она!
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она!


- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик...


Молодой человек приходит к тёще с тестем.
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям...

 
 


- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая   стала, в пререкания со мной вступать опасается...

 
 


Достойно внимания
Пополнение в игрушках:
Nimian Flyer
Летаем наперегонки
на непонятной птице
Размер: 402 kb
 Nimian Flyer

 
 


Притча про Адама:

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, рзреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.
Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?


 
 


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?


- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!..


- Что делает этот мужчина под твоей кроватью?
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

- Возможна ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Учитель на уроке :
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
- Ой, а я их нюхал!..


- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…


- В сотый раз говорю - вытри попу!!!
- Мам, у меня уже кровь пошла и бумага кончилась!


- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

 
 


Объявления:

Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.

Открылся новый Центр реабилитации дальтоников «Цветик-одноцветик».

Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется!

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 
 


В ресторане:

- Сибирской короны осталась только одна бутылка.
- Две цены!
- Три!
- Да возьмите лучше "Балтику" - всё равно один хрен!
- Два хрена!
- Три!

 
 


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь.
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу...

- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

 
 


Достойно внимания
Пополнение в мультиках:
Grok - гримасы любви
Размер: 435 kb
 Grok - гримасы любви

 
 


10 признаков того, что пора гнать мужика!

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его.

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5) Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!


 
 


Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

 
 


Рецепт похудания:

понедельник - яблочко
вторник - морковочка
среда - стаканчик кефира
четверг - пол-бананчика
пятница - картофелина
суббота - разгрузочный день
воскресенье - кремация...

 
 


- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня вши, перхоть, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

 
 
 Дальше  Назад
дальше
 


Новое:

Открыт Топ сайтов. Приглашаем всех желающих
Открыт Форум - флэш игры, анекдоты, афоризмы...
Пополнение в разделе "Просто интересно"
Пополнение в "Разном":
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  3D
 
 
 
 
 
 Anafor.ru - Избранные игры, анекдоты и афоризмы
 
 


Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Флэш игры   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем