Анекдотики и афоризмы - 26.05.04 |
| |
|
 |
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
|
|
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая
железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...
|
|
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, чтоль?
- Да нет, волосы черные, но дууура...
|
|
В Бангладеш прошел фестиваль истерик. Россиянка Наталья Петрова, занявшая второе место, устроила такую истерику, что ей дали первое.
|
|
Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
|
|
- Здравствуйте, я краситель Е-241.
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад" !!!
|
|
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
|
|
Причинно-следственная связь
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два
двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать
эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и
в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу
и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5
дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в
колею на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а
расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя
их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь
мы докопались,откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А
4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать оси колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало
бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь,
когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения
напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2.000 лет назад.
|
|
Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Высовывается дядя из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы двигатель заглушил...
|
|
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась,
и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у
меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
|
|
Продам Альфа Ромео третьей модели. В отличном состоянии: литые диски, спортивная подвеска, цвет черный,
вроде бы кожаный салон, извините за неуверенность - окна сильно затемненные, пока ничего не видно!
|
|
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
|
|
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы...
|
|
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера
женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
|
|
Петр I принимал в новой столице знатного путешественника, который дал обет, что будет посещать чужие
страны, пока не найдет государство, где у власти стоят честные люди.
- Ну, батюшка, - заметил царский шут дАкоста, - вам суждено умереть в дороге...
|
Анекдотики и афоризмы - 24.05.04 |
| |
|
|
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
|
|
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня,
увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном
плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
|
|
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
|
|
Краткое руководство по мужчинам для женщин
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы
льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите
с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время
проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
|
|
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
|
|
Играл Гаврила с шахматистом,
Гаврила шахматы любил,
Гроссмейстера он матом чистым
Послал, затем доской убил.
Гаврила в дворники нанялся,
Гаврила дворником служил,
Навечно дворником остался -
Такой по жизни был дебил.
Гаврила шел кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал,
Шел на свидание с принцессой,
Да людоед его сожрал…
Страдал Гаврила от запоя,
Гаврила три недели пил,
Со страшным криком: «Что такое?!»
Чертей он по углам ловил.
Гаврила стул купил на рынке,
Был у Гаврилы стул плохой,
Залез на стул Гаврила прытко
И сунул в петлю головой…
Всю жизнь Гаврила рыл могилу,
Врагам Гаврила яму рыл,
Его как раз похоронили
В одной из вырытых могил.
(Андрей Кошмаров)
|
|
9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.
|
|
Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх.
|
|
10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра - и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
|
|
Просыпается утром Старик Хоттабыч
с жуткого бодуна, рядом Волька в таком же состоянии. Посмотрел в
зеркало, а у него половина головы лысая и борода отсутствует.
- О, Волька, брильянт моего сердца, шутник моей души, ты водил меня в парикмахерскую?!
- Какая парикмахерская, я говорил, давай ящик наколдуем, а ты "по пятьдесят, по пятьдесят!"
|
|
- Милок, позолоти ручку, погадаю! Дай-ка руку… так… вижу, что ты украинец, дай другую… ага… вижу, что чернобылец, дай-ка третью…
|
|
Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому, что Мишка очень
Сексуально озабочен.
Как вернулся из поездки,
Из краев чужих, не местных,
Пристает ко всем подряд,
Будто стая октябрят.
За углом мы слышим плач -
Потеряла Танька мяч.
Все равно ее не бросим:
Даже адреса не спросим.
Вроде взрослая, не дура,
С восхитительной фигурой.
Жаль, что лысая немножко,
Да усатая, как кошка.
В Лукоморье Кот пропал.
Говорят, он взял напалм
И направился к избушке,
Что на ножках, на опушке...
|
|
Входит посетитель к психотерапевту.
Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем пришли?
|
|
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
|
|
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слова богу, я думал вас током бьет!
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?!
- До сих пор балдел бы в раю!
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
- В загс...
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.
- Ну, как твоя жена, всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Нет... Теперь его оплакиваю я!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
- Мама, а почему волк съел не Красную шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... Может ему сухофруктов захотелось...
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...
|
|
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
|
|
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
|
|
^^^^^^^^^^^^\\||
| холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)
Это машина, которая приносит счастье, потому что возит пиво.
Отошли её всем своим знакомым, а во время отпуска пиво будет литься
для тебя литрами. Однако, если не отправишь, то пиво никогда не будет для тебя таким вкусным, как раньше.
|
|
Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая...
|
|
Ползёт мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал - как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай…
Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать...
Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай! - раздаётся голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай…
Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает:
- Господи - как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает...
Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи - как хочется трахаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай…
Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать...
Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме:
- Как я затрахался!!!
- Лопату отдай…
|
|
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
|
|
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы...
|
|
Изможденные походом рыцари сидели
за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы
разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский
шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком...
|
|
Прибежал наш верный конь и поцеловал в ладонь,
Прибежал наш верный кот, Васю чмокнул он в живот,
Прибежал наш верный пес, целовал он Васю в нос,
Прибежали к нам зайчатки, покусали нас за пятки,
Прибежал ко мне петух, от него я вдруг опух,
Прибежал к нам таракан, и накакал нам в карман,
Прилетела стрекоза, не козел, и не коза,
Приходил к нам бегемот, укусил нас за живот,
Забегала черепаха, и обкакалась от страха,
Прилетела птица-муха, укусила Васю в ухо,
Приходила к нам свинюшка, укусила нас за брюшко,
Приходила ночью псина, мы ей дали керосина,
Прибегала обезьяна, оказалась очень пьяна,
Прилетала к нам ворона, попросила самогона,
Приходил к нам ночью дятел, оказалось, что он спятил,
Прибегали как-то белки, и обкакали тарелки,
Приходил к нам крокодил, бегемота нам родил,
Вот из яблока червяк, он уже совсем обмяк,
Приходил сегодня крот, нам зачем-то плюнул в рот,
Прибегала к нам лягушка, Васе прыгнула на ушко,
Прибегала мышка, у нее одышка,
Приходил к нам утконос, бедный, у него понос,
Тут нашелся леоперд - был из зоопарка сперт,
Появился ягуар, начался сплошной кошмар,
Приходила к нам гиена, ну и морда - офигенна,
…
Прибежала утром зебра, ну и дали ей по жабрам.
Вот и кончилась запарка, мы ушли из зоопарка.
|
|
Вытащил как-то дед Мазай из воды собачку.
Подплывает к берегу, а там его уже Герасим с колом ждёт...
|
|
Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.
|
|
Жизнь - это непрерывный праздник! Но не всегда твой...
|
дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем