"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


Анекдотики и афоризмы  -  24.04.04
   
Все мы люди разные и порой не ангелообразные...


- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?


В детском саду:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?


Отец по вызовy.
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.


Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...


Жизнь

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
Общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
Юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда...


- Мам, несмотря на то что я чищу зубы бленд-а-медом, их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном, но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме...


Есть такая народная традиция - дергать именинника вверх за уши: В молодости - чтобы побыстрее вырос, а в старости - чтобы поскорее отправился на небо...


Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!

Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Особенности русской синонимии:
Когда говорят "Это нужно", значит - это кому-нибудь надо.
А когда говорят "Это надо", значит - это никому не нужно...


Совет. На работе всегда выкладывайтесь на все 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (Оскар Уайльд).


Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение? - выдавил я.
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
- Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
- Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском...

Читаем дальше         


Порядочный начальник поровну делит заслугу с тем, кто сделал всю работу.


Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом...
Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером...
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!


Чтобы увеличить ВВП на душу в 2 раза, вполне достаточно расстрелять половину населения...


Опять приходит с обыском конвой…
Опять нашли под полом пулемёт…
Я думал - это тот же, - нет! Другой!
Какая сволочь их туда кладёт?!


Амеpиканская пословица:
Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных.


На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что офигел?! Мыхалыч же из детдома!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте...


Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг...
.. были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.


Совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо неё общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет.


- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!


Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.


Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.


Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях "двух главных бед".

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую...


Что жизнь? Проигранная битва,
Круговорот пустых сует,
Всё утро резал вены бритвой -
Она жужжит, а толку нет!..


Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.


Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".


Слова...

"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)


"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)


"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)


"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)


"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)


"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)


"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)


"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)


"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)


"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)


"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)


"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)



Рецептик.
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.


Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!..


- Слышишь, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем, выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.


- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...


- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...


- O, my god!
- Не говори, мой тоже гад!


- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.


- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- И что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


- Предлагаю встретиться у метро "Сокол" с утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов восемь.


- Верите ли вы в наследственность?
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.


- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?


- Долго мне еще ждать? - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!


Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?


Женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. - Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?
- Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!


- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).

Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).


Давненько с женщиной я не был. Всё с женой да с женой...


Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку...


Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы всё в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно.


Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок!
- Нафига мне колготки??!!
- Ну, если ты носить не будешь - я буду...


- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний писк моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет?!


Приперлась Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать!
Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!..


Жила-была мачеха с дочками и была у неё работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - но ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история...


- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках ещё оставался клей!


Сексуальные сны всегда в руку...


Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...


Детство.
Кого бог дал, сына или дочь? Крестить скоро? Крупный мальчик! Не урони, мамка! Ах, ах! Упадет!! Зубки прорезались? Это у него золотуха? Возьмите у него кошку, а то она его оцарапает! Потяни дядю за ус! Так! Не плачь! Домовой идет! Он уже и ходить умеет! Унесите его отсюда - он невежлив! Что он вам наделал?! Бедный сюртук! Ну, ничего, мы высушим! Чернило опрокинул! Спи, пузырь! Он уже говорит! Ах, какая радость! А ну-ка, скажи что-нибудь! Чуть извозчики не задавили!! Прогнать няньку! Не стой на сквозном ветре! Постыдитесь, можно ли бить такого маленького? Не плачь! Дайте ему пряник!...


Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!


Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый, предпоследний.

(Игорь Иртеньев).


Еду я на катере, крою всех по матери...


 Дальше  Назад
дальше
 



навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  114   113   112
  111   110   109   108
  107   106   105   104
  103   102   101   100

  99   98   97   96   95
  94   93   92   91   90
  89   88   87   86   85
  84   83   82   81   80
  79   78   77   76   75  
  74   73   72   71   70
  69   68   67   66   65
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   





Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем