Анекдотики и афоризмы - 18.04.04 |
| |
|
 |
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
|
|
- Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны:
девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил
выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?
|
|
Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.
|
|
По Чуковскому
У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
"Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут"
Два дебильных моих гамадрила
А потом позвонила овца
Говорит: "Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!
Через час мне звонят кореша
Говорят: "Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша"
"Млин, я тоже хочу, к корешам!"
А потом позвонили менты
Говорят: "Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень круты!"
Неврубастые что ли менты...
А потом, чиста, звонит коза
"У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары"
"Да ты гонишь, как веник, коза!"
И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
"Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!"
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!
А недавно два хача
Позвонили хохоча!
"Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?"
"Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!"
А потом позвонила корова:
"Дай мне денежек, добренький Вова!"
Вот, в натуре, тупая скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!
Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.
(Алексей Кочнов)
|
|
- Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
- И что?
- А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
|
|
Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..
|
|
Лежит в сугpобе девушка, смеётся,
Её истеpика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да пpосто нажpалась она, заpаза!
|
|
- Дорогой, а тебе не кажется, что ты педофил?
- А не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
- Сколько нужно бардов. что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша
была старая.
- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени.
- Я умер, ты умер, он умер...
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
|
|
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чего бы я не запомнил собственную жену?!..
|
|
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
|
|
Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...
|
|
3 недели, 3 месяца, 3 года
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
|
|
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же
не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года?!
|
|
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
|
|
Плакала.
Страдала.
Пленяла.
Брала -
Отдавала.
Сминала.
Мучала.
Топтала.
Хладила-жгла.
Одолевала.
Охладевала.
Обладала.
Умнела -
Недоумевала.
Надоедала.
Нехватала.
Благодарила.
Попрекала.
Боготворила -
Проклинала.
Желала,
Верила,
Ждала…
И вдруг -
Вскочила - и
Ушла...
Дела!
|
|
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…
|
|
Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...
|
|
Сказка про трех поросят.
Жили-были три поросенка Пох-Пох, Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга: еле дышит,
дыры на крыше кое-как залатаны, в общем, видно, что хозяин плохо
старался. Волк обрадовался, думает: сейчас дуну - домик развалится
и я съем хозяина! Подошел, набрал воздуха в легкие, дунул - и правда,
домик тут же опал. Видит: сидит неподвижно поросенок и смотрит куда-то
в пространство - ничего вокруг себя не видит, как будто ничего и не произошло. Волк удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пох-Пох...
- А я волк и сейчас я тебя буду есть!
- А, пофиг.
Еще больше удивился волк, крепко призадумался и не решился есть такого странного поросенка...
|
|
Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец.
- Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот этот пистолет.
|
|
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребёнка и заберёт его, поставит в угол или съест.
|
|
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
|
|
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот
получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю
о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться...
|
|
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
|
|
Однако жила была в далекой тундре
девочка и звали её Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко
тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести
однако бабушке, которая живёт за тундрой. За ночь как раз успеешь,
ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре,
напевая песенку о том, как она идёт к бабушке. (Песенку Красной
ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил её, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя
такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает
песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная
ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
|
|
Как замечательно могла бы сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!
|
|
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
|
|
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
|
|
Прошло лето, осень, зима… Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже. Однажды он вышел из норы, в которой прятался, и увидел стаю прекрасных скунсов.
|
|
Жил-был мальчик, который грыз ногти.
Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик
попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь
пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными
резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит,
что такое дешевый вермут.
Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.
|
|
Шепчутся кронами злобно деревья,
Солнце палит до пожара в мозгу.
Звон комариный вгрызается в уши,
Тело в конвульсиях бьется на мху.
Клещ впился в горло, глаз выколот веткой,
Руки изрезаны в кровь о траву.
Сломаны ноги, в желудке - поганка,
Вот и сходил прогуляться в лесу...
|
|
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
|
|
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...
|
дальше |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем