10/10/03
|
|
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику.
|
|
|
Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым
- кого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
|
|
|
- Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан,
под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
- Я только что из дома...
|
|
|
Любовный треугольник не подчиняется
законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
|
|
|
"Утерянную дамскую сумочку
с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение..."
|
|
|
- Этот молодой человек очень плохо
воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
|
|
|
За женщиной остается последнее
слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового спора.
|
|
|
Прежде чем снимать девушку - узнай,
зачем её туда повесили?
|
|
|
Попросил как-то Иван Царевич у
Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью
подумал Иван Царевич.
|
|
|
Психологический практикум:
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть
любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть
любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!
|
|
|
Умный мужчина старается не давать
женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться,
поводы и не нужны.
|
|
|
Любовь - вещь идеальная, супружество
- реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит
безнаказанно.
(И. Гете).
|
|
|
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, молодец! А говорил - не пьешь.
|
|
|
А по ночам Мальвина любила одним
глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино...
|
|
|
«Надежда умирает последней!» -
сказала Вера, и пристрелила Любовь.
|
|
05/10/03
|
|
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
|
|
|
Если внутренний
голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не
обольщайтесь, возможно, это спам.
|
|
|
Приходит жена программиста с работы
- муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...
|
|
|
Сотовый телефон -
единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше...
|
|
|
- Если я не ошибаюсь,
завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне
нужно.
|
|
|
- Бабушка, хотите сесть на мое
место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
|
|
|
- Что ты будешь делать, пока я
буду ходить по магазинам? - спрашивает мама.
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. -
Зависит от того, что выберет себе папа.
|
|
|
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро
карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
|
|
|
- Ух, ты! Инопланитянин! Дай,
я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
|
|
|
- Почему ты всегда
разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?
|
|
|
- Доктор, чтобы
избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
|
|
|
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...
|
|
|
Кота я не мучил,
а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог...
|
|
|
На сайте Федерального
казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же
можно скачать версию для печати.
|
|
|
Мой способ шутить - это говорить
правду. На свете нет ничего смешнее.
(Бернард Шоу).
|
|
дальше
|