"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  65   64   63   62   61
  60   59   58   57   56
  55   54   53   52   51
  50   49   48   47   46
  45   44   43   42   41
  40   39   38   37   36
  35   34   33   32   31
  30   29   28   27   26
  25   24   23   22   21
  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   

17/05/00


- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?




- Знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на женщин, часть - на вино, а остальными распорядился очень глупо!



- Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста, чаю", а сказал: "Что же ты, гадина, мне всю жизнь отравила!"



Два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!



Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.



- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат?
- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.



Беседа в КГБ: - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.



- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...



На лекции по филологии лектор говорит:
- Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения ознанчают отрицание...
Голос из заднего ряда: - Ну да, конечно...



- Бригадир, у меня поломалась лопата!
- Выбрось ее и обопрись на кирку.



- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..



На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце...



В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо...


В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.



- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.



делись юмором !

Отправьте нам свой любимый или свежий анекдот.
отправлятель здесь.


отправьте другу анекдот:

Поставьте галочку напротив выбранного Вами и отправьте.
Netscape6 и выше, MSIE4 и выше.




Mail To:    CC:


   


 Дальше  Назад
дальше







Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем