"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  40   39   38   37   36
  35   34   33   32   31
  30   29   28   27   26
  25   24   23   22   21
  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
  10   09   08   07   06
  05   04   03   02   01
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   

08/04/00


Разговаривают жены программистов:
- Это на работе они программисты, а дома они пользователи...



Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Езжайте...раз совести у вас нет...


Звонит одна пиявка другой:
- Извини, что я тебя отрываю...


Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".


Вовочкин папа женился во второй раз. Спрашивает Вовочку:
- Ну, Вовочка, как тебе твоя новая мама?
- Знаешь, папа, по-моему, тебя обманули - не такая уж она и новая...


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед: - ...объявляю вас мужем и женой!


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Москвича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.


Приходит к раввину еврей:
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!


- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...


Английский лоpд потеpпел кpyшение и выбpался на остpов. Чеpез год спасатели находят его. Hа остpове тpи хижины.
У лоpда спpашивают:
- Зачем вам тpи хижины?
- Одна - это мой дом, втоpая - клyб, в котоpый я хожy, тpетья - клyб, котоpый я игноpиpyю.


Картина: "Дед Мазай заменяет зайцу батарейки Energizer".


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!


Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...


отправьте другу анекдот:

Поставьте галочку напротив выбранного Вами и отправьте.
Извините, поклонники Netscape - только для MSIE4 и выше.




Mail To:    CC:


   


 Дальше  Назад
дальше







Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем