"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
  10   09   08   07   06
  05   04   03   02   01
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   

25/01/00


- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливый, а моя еще жива.


   Закон сохранения денег: «Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда».


   Закон термодинамики рынка: «Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки».


  - Не люблю кошек: от них запах, шерсть!
- Да Вы их просто готовить не умеете.


   Мать меряет перед зеркалом шубу, а сын спрашивает:
- Мам это тебе папа купил?
- Если на твоего папу надеяться, то и тебя бы не было.


   Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.


   В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...


  - А это сознание собственной неполноценности пришло к Вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


   Объявление в газете: "Крутая телка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".


  - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?


   Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."


   Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.


  - Что тебе сказал старослужащий, когда ты отказался почистить ему ботинки?
- Ни слова. А эти два зуба я всё равно собирался заменить коронками…


  - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


   Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.


   Два старых большевика:
- Помнишь, Семён, как мы брали Зимний?
- Да…, погорячились...


   Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.


  - Ребята, Вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.


   Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?


   Привлекательные женщины отвлекают.


   Цветы, женщины, успех...Как я хочу когда-нибудь устать от этого!


 Дальше  Назад
дальше






Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем