30/03/00
|
|
Евангелие от "Нового русского":
"Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
|
|
|
Новый русский
разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение:
"Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!"
|
|
|
Учительница математики
спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят
ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
|
|
|
Мальчик и девочка
лепят снеговика. Дело идет к концу.
Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
|
|
|
- Мужчина, уступите
место беременной, пожалуйста...
- Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще
незаметно?..
- Минут тридцать... Но как я устала!
|
|
|
В полицейском
участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В форточку лезет кошка!
- ??? А кто, собственно, звонит?
- Попугай...
|
|
|
Учитель ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?
|
|
|
В фирме, в разгар
рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже
и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
"Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
|
|
|
Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные
пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.
|
|
|
- Слушай, сосед,
на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на
улицу и забрать ключи от дома.
|
|
|
Раввин заходит
в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец удивленно:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина!
- Ну кто вас спрашивал?!
|
|
|
...
- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...
|
|
|
Нищий пристает
к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Но они-то и портят весь имидж.
|
|
|
- Как попасть
на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...
|
|
|
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась
с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил
и концерт прошел замечательно.
|
|
|
- Хаим! О чем
ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
|
|
|
Диалог по телефонy:
- Алло, вы баксы по 20 покyпаете?
- Да, покyпаем, пока еще.
- И пpодаете?
- Да, пpодаем, пока еще.
- И после обеда бyдете pаботать?
- Да, пока еще бyдем.
- Что-то вы как-то стpанно отвечаете, вообще, это Банк?
- Да, Банк, пока еще.
- Что значит "пока еще"!?, вообще кyда я попал, это Москва,
Россия??!!
- Да, пока еще...
|
|
|
Ястржембский:
- Давайте дадим новому
правительству срок. Hу полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Ага, пpавильно. Отсидят, а там видно будет!
|
|
|
Объявление в метро:
Граждане пассажирки, выходя из вагона, не забывайте своих мужчин.
В целях безопасности, при обнаружении бесхозных мужчин, немедленно
сообщите машинисту...
|
|
|
"Мой горозонт
и чист, и ясен,
И полон солнечных картин
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин".
(Губерман?)
|
|
отправьте
другу анекдот:
|