19/03/00
|
|
Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык.
На что Всевышний ответил:
"Чтобы его укоротить в случае необходимости".
(Сергей Изотов)
|
|
|
Правда, что все люди произошли
от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
|
|
|
- Дядя доктор, а шестилетняя
девочка может забеременеть?
- Нет.
- Вот шантажистка!
|
|
|
Жениться совсем нетрудно;
трудно быть женатым. (Унамуно)
|
|
|
- Официант, я хотел бы получить
то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
|
|
|
Солдат пишет отцу:
"В жестком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без единого пенни.
Сpочно вышли пятьдесят фунтов."
- "Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь,
учись пеpедвигаться на оставшихся."
|
|
|
- Дорогая! Ты всегда жаловалась
что тебе тяжело носить сумки с рынка, что ты устаешь, руки оттягиваются...
Я могу тебя обрадовать - теперь ты будешь носить сумки в 2 раза
меньше и легче!!!!
- Что я слышу, дорогой! Ты будешь мне помогать?!
- Нет! Доллар опять вырос и цены поднялись!
|
|
|
Цены - они как дети.
Растут.
|
|
|
- Что будет, если скрестить
Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
|
|
|
Приходит Дед Мороз к психиатру
и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
|
|
|
Сказки - это страшные истории,
рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
|
|
|
Как-то я занимался психотpенингом.
Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья
и счастья всем людям на Земле.
Вдpуг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и пpодолжил свои занятия.
|
|
|
Все радости и несчастья людей
созданы их собственными мыслями. (Хун Цзычен)
|
|
|
Из разговора директора школы
с отцом одного ученика.
Отец:
- А почему вы не сделаете курительную комнату, дети ведь всe
равно курят.
Директор:
- А нафига? Пускай в рюмочной и курят....
|
|
|
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
|
|
|
Разговаривая, редко выказывают
качества, которыми обладают, скорее выдают те, которых недостает.
|
|
|
- Ой, девоньки, страшно стало!
Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу
- они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом...
И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
|
|
|
- Для чего Господь Бог создал
лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.
|
|
|
Женщина-водитель сразу же
после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко
мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
|
|
|
- Как дать больше свободы
женщине?
- Увеличить размер кухни.
|
|
отправьте
другу анекдот:
|