Анекдотs |
| | |
 |
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне
сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте,
подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень
какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади
него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает
голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой
наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все
что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться,
ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
|
|
Мужик ведет слоненка на поводке.
Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое
время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается
покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается
к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом
и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
|
|
Маленький зайчик бежит по лесу
и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается,
садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я
слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста.
А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у
меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы
можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож
- ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой
из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется,
что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное
тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая,
вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть
длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта
или кто-то из высшего менеджмента, да?"
|
|
В квартире раздается звонок. Мальчик
снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...
|
|
Двое подростков обнимаются в машине
на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет
как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через
некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!..
|
|
Дама на улице беседует с бродячим
дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно
и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
|
|
Заспорили поп и студент. Поп утверждает,
что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает.
Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально.
Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть
бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал
с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает
с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
|
 дальше |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
