Анекдотs |
| |
|
 |
Сидят в баре Прекрасный Принц и
Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше
не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном
Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе
из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит
мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую
ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь
- короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну,
ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой!
С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает
шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а,
о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..
|
|
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив
с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется
содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон
купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек.
Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь
амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй
один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
|
|
Hа захудалом колхозном дворе сидят
трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет.., жрать нечего... А вчера, проходя
мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны
нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?..
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика
хрен сосать!..
|
|
Сара и Абрам гуляют по зоопарку.
Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять
минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!
|
|
Ржевский возвратился из поездки
по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом
о поездке.
пР согласился.
Пришло время доклада, пР вышел на трибуну и говорит:
- Hу что вам рассказать про Сахару?.. А давайте сначала выпьем за
Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
- Hу что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
- (пьянея) Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10
верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
- (еще больше пьянея) и у каждого верблюда на спине мешок... нет
10 мешков... нет 10 000 мешков. За мешки!
Все дружно пьют за мешки
- (еще больше пьянея) и в каждом мешке - дерьмо!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
- Поручик, а в чем же тут соль?
- (совершенно пьян) Разве я сказал соль? Hикакой соли господа! Кругом
один песок и дерьмо, песок и дерьмо...
|
|
Жила-была семья кроликов: папа,
мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша
был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы
тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались
над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая
идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный
черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать
таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал,
и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
|
|
Как-то летели Холмс с Ватсоном на
воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью,
видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают
мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре, сэр.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
|
|
Проводница пересекающего границу
поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную
красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники.
|
|
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих
телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова,
- Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех
проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит
и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю
тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом
40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака.
Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,
следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние
10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
|
|
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс
идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась,
ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...
|
|
Одесса. Обычная еврейская семья.
Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается
без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам
сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин
и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?..
|
|
Сидит в баре грустный мужик, печально
взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается здоровенный амбал.
Осмотрелся, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан
оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала
я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Вышел на
улицу и обнаружил, что мою машину угнали. В полиции мне сказали,
что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, и там я забыл
портфель со всеми документами и деньгами, а водитель, сволочь, сразу
смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне сообщила,
что в постели я ни хрена не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в
бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут
приходишь ты... И выпиваешь мой яд!
|
 дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
