|
|
 |
| |
 |
 |
|
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
|
|
| |
|
Приворот
- Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
- Чаво? - переспросила Колдунья.
- Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
- С ума сошел? Смерти своей захотел?
- Нет… А почему..?
- А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
- Ой.
- Вот то-то и оно, - ухмыльнулась старуха. - Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее
- Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
- Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
- Меня, конечно!
- Тогда сам и накладывай заговор.
- Так я же и не умею. Может, научите? Я зап…
- Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом…
- Я готов!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.
1 маpта.
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня.
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня.
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня.
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня.
Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
|
|
| |
|
Руки бывают разные:
Грязные и не грязные,
Грубые или нежные,
Черные, белоснежные.
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою.
|
|
| |
|
Blue Ball Machine
Это надо видеть и слышать.
Размер правда большой - 1.770 kB.
Простая, но очень забавная штучка.
|
|
| |
|
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
|
|
| |
|
Сексуальный дневник молодой замужней женщины
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками...
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
|
|
| |
|
Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
|
|
| |
|
Коротко
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Коротко
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...
|
|
| |
|
Горожанам о коровах
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
|
|
| |
|
Коротко
- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
|
|
| |
|
Красный круг
Внимательно посмотрите на центр этого красного кружка.
Через некоторое время начнёт казаться, что он зелёный.
|
|
| |
|
Мыло
Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает).
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает).
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает).
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку).
|
|
| |
|
Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Царевна-лягушка
Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал.
Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню...
Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог...
Лягушка: не-не, давай, спас от смерти ведь.
Мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном...
Лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
|
|
| |
|
-
Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
|
|
| |
|
Эротические игры
|
|
| |
|
Злость и Детский рисунок
Логика: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
Зрение: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
Любопытство: Хм, очень интересно.
Терпение: Может уже будем начинать?
Зрение: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
Злость: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
Рассудок: Я попросил бы не вмешиваться.
Терпение: Заткнитесь! Дальше давай.
Зрение: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
Логика: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
Любопытство: Что там такое?
Терпение: Говори уже!
Злость: Нихрена себе! Вот это тётка!
|
|
| |
дальше |
| |
|
Многоженец дядя Петя
В год имел по три жены,
Говоря при этом детям:
- Мамы разные нужны!
|
|
| |
|
Стоит ли отказывать себе в том, в чём можно отказать другому?
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
