|
|
 |
| |
 |
 |
|
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй
раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
|
|
| |
|
Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Игра Комната Онлайн
Куча новых (и не очень) комнат
выложена на сайте Дуделка
Новые комнаты, новые приключения.
Пошевели серым веществом
| |
|
|
| |
|
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
|
|
| |
|
Девушки хорошие и плохие: кого выбрать?
Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если
малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически
заявляет: «Нет!» (при этом может и врезать), а плохая интересуется:
«Когда?» Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков.
Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали
куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день.
Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя
профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием
и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают
постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится,
и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят
тебя в мысли, что ты половой гигант.
|
|
| |
|
Видеоприколы
 |
What Came Over Me.
Что-то брызнуло на меня.
Размер 1.100 kB.
Блондинка и мотоцикл.
Немного стриптиза, немного юмора. |
|
|
| |
|
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно
в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает
какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?
|
|
| |
|
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же
женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит.
"Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет
как резанная.
|
|
| |
|
Есть женщины, которые умело выстраивают мужчин в очередь к своему
телу, а бывают ленивые, они это делают не аккуратно, неряшливо.
Мужчины подозревают, что они в очереди, чувствуют себя униженными,
злятся, ненавидят и себя и их, но при этом часто занимают одну,
две, а иногда и три очереди одновременно.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему
сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа
и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
|
|
| |
|
Коротко
- Дорогая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
|
|
| |
|
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа - замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
|
|
| |
|
Коротко
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается...
- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?
|
|
| |
|
Дневик ниндзя
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы
будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания
подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть
пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике)
ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации
возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел
каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб
залезет.
|
|
| |
|
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга,
раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя
на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься:
"каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал
за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
|
|
| |
|
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается
- она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не
знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять
отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот -
вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь...
|
|
| |
|
Видеоприколы
 |
Забавное видео.
Опасные игры: Девушка в огне.
Размер 2.000 kB.
Гори она синим пламенем.
Дома не повторяем. |
|
|
| |
|
Баба - она хитрая!
Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу
и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки,
как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными,
денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок.
А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной
- станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать
их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить
начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму
или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь.
Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок
одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами
неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь
возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали.
Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный
отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.
|
|
| |
|
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
|
|
| |
|
Эротические игры
|
|
| |
|
Бабища
Внезапно Родина потpебовала от капитана Воpобьева подвига. Во главе
pоты куpсантов Академии он был бpошен в битву за уpожай. Битва pазгоpелась
на полях подмосковного колхоза обеда. Hесмотpя на воинственное название,
колхозники теpпели от пpиpоды поpажение за поpажением, отступая
по всем фpонтам и бpосая на поле боя искоpеженную сельскохозяйственную
технику и невесть каким чудом выpосший уpожай. Боpьбу пpишлось вести
на двух фpонтах: на зеpнотоке и убоpке каpтофеля. Истоpия военного
искусства учит, что войну на два фpонта выигpать невозможно. Куpсанты,
однако, мужественно боpолись, несмотpя на то, что ангина, пpостатит
и отpавление некачественными спиpтсодеpжащими напитками неукоснительно
собиpали свою дань.
|
|
| |
|
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истеричке!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И сейчас ты это у меня
почувствуешь!!!
|
|
| |
|
Эротические игры
|
|
| |
|
Семь встреч
Первый раз он увидел её на автобусной остановке, зимой, но почему
то не подошёл, замер на месте и просто наблюдал. Она была прекрасна,
её пышные волосы развевались на ветру и казалось, что время останавливалось,
чтоб запомниить мельчайшие детали.
Вскоре подошёл автобус, он провоил её взглядом, и она видимо повуствовала,
что на неё смотрят, обернулась и показала бызымянный палец.
|
|
| |
дальше |
| |
|
Состряпав ангельскую рожу,
Она, богиня этих строк,
Слегка шокируя прохожих
Длиною обнаженных ног,
Стояла, прислонив к стене
Свое пленительное тело.
И взгляд ее скользил по мне -
Видать, она меня хотела.
Я слишком стар, чтоб верить в сказки,
Но невозможно устоять,
Когда так мило строит глазки
Такая чудненькая бл...
|
|
| |
|
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики
прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
