| |
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев
его... Вот как евреи без женщин выкручивались.
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом
дело за дело. Так и передрались евреи.
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна
- худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона
"Доцентом" прозвали.
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно
не мылся Марк.
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем.
Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы.
Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень
эта птица бога задолбала.
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за
заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без
еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём,
то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто
ж знал, что Моисей выживет?
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому.
А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.
НОВЫЙ ЗАВЕТ
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех
овец из хлева-то и съели.
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге
заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом.
А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он
был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул
и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился
он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус
попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять
он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить
воду в вино. Экономные они, евреи-то.
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь.
Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом
родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель
свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна
на полу спать.
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус
пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась,
да и рыбаки устали. Зато чудо какое!
Воскресение Лазаря.
1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы
упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса
из-за Иисуса!
2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули.
Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды,
питья и воздуха.
3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер.
Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли,
славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так
просто глупых женщин разыграли.
И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше"
пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз".
Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл
обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды
и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным
и в цепях. Никакой радости.
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился,
когда заболел диареей. Но поздно было...
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может
повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться
и Атлантиду утопили.
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня
трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал
он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец,
вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!".
Так появились субботники.
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой".
"Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой
радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой".
"Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой,
а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой".
"Твой сын жив,"- ответил Иисус. - "Нет, мёртв!"
- возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус.
Поспорили они и подрались.
4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой".
"Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!"
- закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя".
Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись
же Иисусом ученики!
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А
стражника того звали Винсент Ван Гог.
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова
же его плоть без костей?
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета
или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ.
Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало.
Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но
никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу
перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел,
то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер
Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус
о прелюбодеянии плохо отзывался.
ПРИТЧИ ИИСУСА
Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили
на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо
левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого.
Будьте милосердны!
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу,
а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату
сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
