| |
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода.
Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной
Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился
с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена
и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду
воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять
фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками
по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей
мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли
ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам
плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат
старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать
за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь.
Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева
пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе
песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку
экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском
в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну
что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного
наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе!
А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно
запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем
лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где
не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся
все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые
космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей
дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество
на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим
токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни
и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь
инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию
и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную
загадку бытия. - 9 баллов.
Какой фразой обычно заканчивались
сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0
баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла
на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного
дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." -
5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,
бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок
костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга,
- "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора,
следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!"
- 17 баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь
костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута!
- 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация
прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских
младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу
проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного
демона Сета… - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе
домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница,
и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии.
- 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же
я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно".
- 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя,
а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых.
Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку
за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту…
- 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие
Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас
Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом
лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!!
- 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы,
подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения
старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние
организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что
бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2
балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых
только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя
от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов
мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром
в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами;
потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами
землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы:
рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить
все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый
человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь
в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо
общаться друг с другом… - 7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас
у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку
его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…"
- 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank!
Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма
ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат
с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший
путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь
трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? - 2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце
убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна
с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.
Наиболее часто ты употребляешь в
разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
0 баллов: Веревка и мыло продаются
в хозяйственном магазине за углом…
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий
моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии
дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел
РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок,
уже не свернуть: это факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем
того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка
- это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да,
ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в
месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья
из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать
свою безответную любовь к Алисе Селезневой…
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются
в хозяйственном магазине за углом…
|
