Дневник унитаза |
| |
|
| |
Ну вот, наконец, началась моя
большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили
комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал
с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже
пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась
мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу
прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты
- обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым,
чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил,
если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его
явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы.
Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший
суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную
порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не
были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан
к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но
как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий
раз я буду более удачливым унитазом...
|
Хроники забивания гвоздя |
| |
|
| |
9:00
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось
еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось,
для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку
гвоздь.
9:15
Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах
не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы
ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они
больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо
гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35
Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил
крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала
мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27
Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого
перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов
и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили
к потрошению сусеков.
11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора
"Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной
миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42
В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.
А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку
жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию
"Бывают ли розовые крокодилы".
12:30
Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво
есть.
12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая
мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили
на ихнее слово.
12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено
гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот
лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять
упал, но в другую сторону.
13:11
Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14
Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже.
Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19
Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы
стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве
гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза.
Пора его шлангом кодировать.
13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты
из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо
голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди
у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько
стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь
себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали,
что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными
курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство
мы обиделись и повесили трубку.
13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с
десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки
с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку
играли по очереди.
14:20
По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать
в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную
дозу пива.
14:26
Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся
второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить
хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40
По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других
гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем
использовать противогазы. И ласты.
14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый
почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03
Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то
там случилось...
15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому
он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете
в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06
Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо
люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры
и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14
Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось,
что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22
Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь
не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно
не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире.
И голубиный балласт - тоже.
16:02
Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли,
что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже
мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили
не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в
чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так
как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14
Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто
дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве
спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает
все - и мусор, и чайник.
16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые
банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в
окно.
16:45
Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей
и чаек за консервные банки.
16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают
ему спать.
17:08
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков.
Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для
стимуляции стратегического мышления.
17:17
Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога
лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались
открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36
Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся
жизни.
|
 
дальше |
| |
|
|
| навигация |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем