Сотворение (Полумрак) |
|---|
| |
|
| |
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь,
- аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем
надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя,
валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто
каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина.
Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать
нечего, а я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана.
- На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной
боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали
из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину.
От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... -
он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько
их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте
позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между
всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
- Совет вам да любовь,- подумал он, - надо было сказать, что её
сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил.
Взято здесь: http://livejournal.com/users/polumrak
|
Как выходят замуж феминистки |
|---|
| |
|
| |
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я
сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на
приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой,
отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались
за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру.
Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему,
но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала.
Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру.
Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала,
что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена
этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала,
что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала.
Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что
ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать
в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому,
что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка,
и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно,
но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца?
Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому
что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.
|
  дальше |
|---|
| |
|
|
| Навигация |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
|
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем