| |
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести,
то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около
её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и
ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть
в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться,
при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья
глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный
бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное
предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому
счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений
вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим
причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы
согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным,
представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы
выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло
ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен
– вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять
только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на
секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения
выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным
тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться
в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест
ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить
(о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание
по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием
бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные)
имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка
в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет
к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например
– осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим
выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у
тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет
– девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно
на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее,
в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым
к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте
рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то
вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего
такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину,
при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от
которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться.
Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной
двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь
скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам
это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка
лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно
их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от
времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли
к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом
Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области
ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так
как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны
(напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть
на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову,
прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На
настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не
нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния
и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно
приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе
нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения
как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую
вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не
такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать
ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики
«О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных
движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит:
«Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться
в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже
если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться
к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение
теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно
в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться
у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда
имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки
друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага,
у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь,
завтра она сделает мне предложение...»)
Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
