| |
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно
для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой
гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на
тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного
назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на
эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например,
в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически)
выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк,
оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны
полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием
философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком,
мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую
образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и
награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей
своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми
глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась
вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной
женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она
тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница
тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет
отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение
"я" почти не употребляется. Только "мы". Причем
даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например,
она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего
не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете
только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить
фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка
вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен",
- забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь
о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все
чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился
пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на
такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от
родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных
уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем.
Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького,
Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно,
и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик...
Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время
от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают
хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные
зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно
понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась
на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете
колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками.
Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько
лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности
стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку.
Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все
выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых
было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится
достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью
фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам,
она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то
иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь
с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству,
а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока
еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают
в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени
родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы
происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что
тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право
сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к
ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку,
хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки
вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер
в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли
к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и
самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному)
- жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха
с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом).
Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит
оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории".
Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок
не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей
мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой
и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную
ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое
кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться
наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся
в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь,
но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся.
Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции,
друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут
рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями.
Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака.
При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал
"Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня.
Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто
психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую
травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно,
на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые
девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби
по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный
- свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой
доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном
значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой
перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри
вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам.
Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить
поможет.
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
