| |
Никита Сергеевич Хрущев осмотрел
со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся
к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает,
да?
Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева.
Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать.
Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну,
посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука
разводить.
Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего
початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще
внимательней, – мягковат немного. И этой, волосатости недостает.
И вообще, мне он что-то напоминает… Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. – К-кукуруза «Ленинская».
М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить
в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- За Полярным кругом – это вам не хрен собачий, - пробасил недавно
включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. – Это мы знаем.
А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда
пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов,
отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай
потом… А так – дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть
бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и
вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И,
опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут,
бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
- Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал
Брежнев, не выпуская початка из рук. – Экономика должна быть… как
ее? Экономной!
Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший
Микоян извлек из-за пазухи бутылку «Ессентуков» и протянул генсеку.
Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом
и приник к горлышку. Забулькало.
- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках
початок. – И название меня смущает… Кукуруза «Ленинская»… Ну-ка,
где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный
бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем.
Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. – Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! – хохотнул Ворошилов. – Даром, что я понял,
а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь,
ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь.
Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро
приутихло, только редко икал Хрущев.
- Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
- Каких расчетов? – громыхнул Ворошилов. – Ты чё, ленинский елдак
не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский
елдак – это, блин, не просто елдак! Это же, блин, всем елдакам елдак!
- Нет, почему же…, - замялся Збарский. – Я, конечно, помню, какой
у Владимира Ильича… ммммм… пенис… да, очень даже хорошо помню… И
размеры там, и волосяной покров…
- А говорил – не помнишь! – хохотнул Ворошилов. – Да разве может
быть у товарища Ленина кривой елдак? Не может быть у товарища Ленина
кривого елдака! Вот скажи, жидовская морда, кривой у товарища Ленина
елдак?
- Прямой, - пискнул Збарский.
- А кукурузина твоя какая? – обернулся Ворошилов к Мичурину. – Прямая?
- Не совсем, - покачал головой Мичурин, - но позвольте объяснить…
- Хрен тебе, а не объяснения! – гаркнул Ворошилов. – Правильно я
говорю, товарищ Хрущев?
Хрущев утвердительно кивнул. Брежнев еще сильнее насупил брови.
- Нет, все-таки я не понимаю, товарищ Мичурин… Чай, не при культе
личности живем, когда все одним именем называли…
- На Кагановича намекает, - оправдательно шепнул Микоян на ухо сникшему
Ворошилову.
- Одним именем, да, - ворчливо сказал Брежнев и слегка ударил шепчущего
Микояна початком по затылку. – Но сейчас другие времена, товарищ
Мичурин! Совсем другие. Я бы даже сказал, кардинально. Сейчас называть
надо с умыслом, понимаете. Вот как мы космический корабль назвали?
«Восток»! Почему, спрашивается?
- Потому что не запад! В противовес капитализму, товарищ Брежнев!
– громко отрапортовал откуда-то из-за спин членов Политбюро герой
Советского Союза первый космонавт Гагарин.
- Вот именно: в противовес! – улыбнулся Брежнев. – Товарищ Гагарин
верно понимает политику партии – мы за расширение у советского народа
ассоциативного мышления, за здоровое развитие фантазии. Ну, назвали
бы вы вашу кукурузу «Колхозница»…
- «Колхозница» - нельзя, - удрученно покачал головой Мичурин, -
«Колхозница» – это дыня.
- Да? – хмыкнул Брежнев. – Дыня? Гхм… Тоже, кстати, нездоровые ассоциации…
Ну, не знаю… «Радость тракториста» тогда назвали бы. Опять же, будет
нашей сельской молодежи куда стремиться. А то вы сразу – «Ленинская»…
Это, товарищ Мичурин, диверсией попахивает, а там и до измены Родине
недалеко. Вы Родине изменить не хотели?
Мичурин ничего не ответил, потому что упал в обморок.
- Думаю, товарища Мичурина надо наказать, - резюмировал Брежнев,
отбрасывая початок. – Какие будут предложения?
- Да что тут думать! – вклинился решивший оправдаться Микоян. –
Памятник ему хотели поставить на площади у курского вокзала. Вот
и хрен теперь ему памятник.
- Непрактично, - покачал головой Брежнев. – Скульптуру отлили уже.
Ждут только, как помрет товарищ Мичурин.
- Тогда пусть в другом месте поставят, на отшибе, - нашелся Микоян.
– На ВДНХ, например, на кукурузном поле.
- Вот это верно! – кивнул головой Брежнев. – Пусть там и поставят.
Да, и пока не очухался, дайте-ка мне этот початочек, да штаны снимите
с товарища Мичурина…
- А это зачем? – удивился Хрущев. – Не по-коммунистически как-то…
- А чтоб неповадно, - отрезал Брежнев. – Не хрен было Родину провоцировать…
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
