|
|
 |
| |
 |
 |
|
Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был
нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то
оторвем и к заднице приставим!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...
|
|
| |
|
- А теперь, девочки я - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
|
|
| |
|
- Паап. как ты сдавал экзамены? Научи, а?!
- Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина?
Папа, с минуту пополчав... посмотрев на меня... выдал:
- Дура! Я имею ввиду - приподнял юбку, достал шпоры...
|
|
| |
|
Коротко
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- Как твой сын похож на отца!
- Сама удивляюсь...
|
|
| |
|
Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Потоп
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м
этаже, привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т (14-й этаж), увидев обезображенный потолок,
потеряла дар речи.
- Кошка полярника П (13-й этаж), случайно запертая в квартире на
3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д (12-й
этаж), оглушил рэкетира У, вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О (11-й
этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам
пожилого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л с 10-го
этажа. Л пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал
это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм
квартиры пенсионера Д (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины
подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О (8-й этаж) в тот момент,
когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П (7-й этаж)
и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
- Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками,
проводимому трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г (5-й
этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика,
51б подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,заподозрив
неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно
разыскиваемый воровской притон.
- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р на 3-м этаже.Впрочем,
у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив
слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры,
не зря опасавшимся ареста и обыска.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю
жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому
у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день
ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное
выше, не могло быть простым совпадением...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Куриные
истории
Приезжает петух в город. Видит киоск с надписью "Куры гриль" и возмущённо говорит:
- Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
|
|
| |
|
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две
водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай,
ну, и нахрен пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блин, ты можешь быть серьёзным?!
|
|
| |
|
Анекдоты
из форума
Забегает гномик с Белоснежкой на руках к своим братанам и орет:
- Белоснежка пропала!!!
Все удивленно - как пропала? Вот же она у тебя на руках?
Гномик:
- Да вы ее понюхайте!..
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать
другое место!
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Немного бреда
Жила была одна девочка. И не было у нее ножек. Поправде говоря,
ручек у ней тоже не было. И Головы. Когда санитары принесли ее маме,
та ее просто узнать не могла: говорит, не мое тело, родинки подмышкой
нет, и вообще, мальчик это. Мертвый. Недели три как. Словом, девочку
оставили в детдоме, где она и воспитывалась до пенсии и умерла в
один день с начавшимся в здании пожаром. Пожаром, случившимся из-за
того, что мальчики-имбицилы пробовали научить девочку курить, а
спичку ей держать было нечем.
|
|
| |
|
Ненавижу!
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит
Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая,
надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка.
Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает
Москаль в Офисе. Начальник у Москала - Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий
Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят,
а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля - только
доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем
Москаль ни хрена не делает, только доллары пересчитывает, в монитор
плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет,
то Москаль перед ним прогибается.
|
|
| |
|
Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре…
(Китайская поговорка)
|
|
| |
|
Из нового фотоблога на Picador.ru
|
|
| |
|
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.
|
|
| |
дальше |
| |
|
Забросил рыбак невод, вытащил кучу морской тины и запутавшийся в ней кувшин. Как это принято, тут же сорвал печать, выковырял пробку - и из кувшина вылез полуголый мужик разбойничьего вида.
- Ну наконец-то! Выручил ты меня из тысячелетнего плена, молодец.
А теперь три желания.
- Правда? Вот здорово! Ну тогда вот тебе мое первое желание...
- Погоди, погоди. Ты не понял. Это не ты мне желания загадываешь, а я тебе.
- То есть как?!
- А вот так. Выполнишь - катись на все четыре стороны, а не выполнишь - я тебя съем.
- Но как же так? Это же я тебя спас!
- И что с того? Мужик, я джинн. А нам, джиннам, благодарность не присуща. Нам присуща наглость.
|
|
| |
|
Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он
лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, что бы заработать, нужно оторвать свой зад
от стула.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем