Анекдотики и афоризмы - 09.02.04 |
| | |
 |
Одно из непреложных правил: там, откуда ты ушел, проблем было намного меньше, чем там, куда ты придешь...
|
|
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
|
|
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну так иди и кури свою сметану!!!
|
|
Бедуин-с-карабин
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.
"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."
Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"
"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
|
|
- Задолбал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно!
Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну и...
- Оказалась клонированная!!!
|
|
Он был истинным вегетарианцем, но готов был съесть каждого, кто не поверит в это...
|
|
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов.
|
|
Здоровье - это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут.
(Ж. Лабрюйер).
|
|
Летят утки...
Просто драка в больнице!
|
|
Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял...
Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.
Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!
Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.
С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там -
Дочери ноготь!
Всех нас напугал
На заводе "Тойота"
Гроб на колесах!
Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!
На палубу вышел -
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...
Нашел пулемет,
Больше никто не живет
На Окинаве.
Голые бабы
Летят над Перл-Харбором.
Эти откуда?
Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...
Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки…
Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.
Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.
Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.
Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.
Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.
- Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе - Покрышкин.
|
|
Глядя на вас, у меня возникает 2 вопроса:
- Первый - куда уехал цирк?
И второй:
- Почему Вы, собственно говоря, остались?
|
|
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встаёт и собирается уходить.
А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
|
|
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
|
|
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
|
|
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
|
|
- Ты слышал, говорят, что устрицы повышают потенцию?
- Вроде да. А что?
- Не верь. Вчера я съел дюжину, а сработало только десять.
|
|
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
|
|
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание...
|
|
Доктор Шульц всегда сам ходил в детсад за сынишкой. Ему нравилось встать за забором и пугать ребятишек касторкой и рыбьим жиром.
Странный случай, но именно за это в него была тайно влюблена воспитатель Криворожева.
Воспитатель Криворожева твердо решила всю жизнь посвятить детям. Непонятно ей было одно - откуда их столько берется?..
|
|
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...
|
|
- Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем
ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
|
|
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...
|
|
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте
вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
|
|
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. (Эван Эзар).
|
|
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.
|
|
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью...
|
|
А, везде одно и то же, а в Антарктиде
ещё вдобавок и холодно...
|
дальше |
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем